Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

я пытаюсь это выжечь из себя, выкинуть, расстрелять, изничтожить всеми способами
а получается, что прячу как можно глубже и даже забываю на время
а когда нахожу - начинаю кричать
©
с некоторыми очень устаешь дружить: много даёшь, но ничего взамен не получаешь ©
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

Impossible is Nothing
Я не знаю, что проиходит.
Мне просто кажется, что я больше не нужна.
Есть кто-то важнее, лучше, нужнее.
Люди, которым можно писать, уделять внимание, делиться с ними чем-то.
А я...
Я старалась.
Даже когда не хотелось.
Я через многое переступала.
Нажимала себе на горло.
Делала шаги вперёд даже тогда, когда хотелось сделать назад.
И я не знаю, может, что-то упустила.
Что-то сделала не так.
Я искренне не понимаю, в чём моя вина и чем я заслужила такое отношение.
Может, действительно, я просто не нужна.
И всё.


@музыка: Sting - Fragile

02:50 

Impossible is Nothing
Самый главный вопрос, который меня мучает, - как научиться не повторять собственных ошибок?
Увы, поняла, что я из тех людей, кто всё больше "делает и жалеет" о сделанном.

Думаешь, что если человек назвал тебя другом, если ты всё время рядом, окружаешь заботой, вниманием,
паришься чего-то там, если что не так, спрашиваешь.
Думаешь - вот, сделаю приятное, напишу что-нибудь хорошее, поддержку.
Подарок сделаю большой и красивый.
Расспрошу лишний раз.

А потом, как у тебя что происходит - даже мелочь какая-нибудь, -
так сразу похуй.

В чём понт, я не понимаю, бросаться словами?
Вы хоть кто-нибудь вообще знаете, что они значат?
А то на словах все, блять, Львы Толстые.
Что на деле - я говорить не буду лучше.

Больше всего достаёт, что люди очень, очень много говорят.
Говорят, обращайся, говорят, всякие сюсю-пусю, "люблю-переживаю", бла-бла-бла.
Ну так, может, как-то на деле это тоже проявлять?
Не, не судьба?
Пиздеть-то - не дрова ворошить, как говорится.

Мне правда очень жаль иногда, что я не их тех людей, кто может повернуться ко всем жопой,
послать всех мысленно и сказать: "А ебись оно всё конём, как хотите, так и живите".
Но, может, такому отношению тоже можно научиться?


@музыка: Jason Walker - Echo

01:31 

I knew

Impossible is Nothing
честно говоря, я уже ничему давно не удивляюсь.
у меня всегда было и, кажется, всё ещё есть отличное чутьё на то, кто с кем и почему в итоге останется.

будем откровенными - это я не из тех людей, кого в первую очередь зовут и кому в первую очередь пишут.
мне непонятно только, почему и в этом тоже моя вина.
я не настаиваю и не лезу никуда уже, просто не шибко круто предъявлять потом мне в претензию то, что, по-хорошему, должна предъявлять я сама, а не мне.

я, конечно, не из тех, кто может разделить что-то хорошее.
мне пишут, только если плохое случается.
окей, наверное, это типа доверие, и я должна быть до пика рада.
и что, если что вдруг надо, - сразу тоже обо мне вспоминают.
о, да, обращайтесь, я всегда готова для всех и во всём помочь.

новые увлечения, новые люди, с которыми делят увлечения, люди, которые становятся друзьями, близкими и важными.
ну, и где-то там я. где-то там.

без претензий и обид, на самом деле.
просто мысли вслух.

спасибо, интуиция, что хотя бы ты всё ещё всегда со мной.

@музыка: Kelly Clarkson - Never Again (iTunes Session)

00:40 

have a little trust

Impossible is Nothing
сегодня я наконец поняла, чего мне очень не хватало невероятно долгий период времени - дружеской близости.
когда едешь куда-то с подругой, и так здорово, легко. можно поржать, сходить куда-то вместе. без всякой натянутости.
без мыслей о том, что ты навязываешься человеку.
что вам, возможно, вот-вот будет не о чем поговорить.

очень давно не было такого, чтобы я чувствовала, что человек радостно отвечает мне.
именно чувства отдачи, благодарности.

странно, что получила я её от человека, в отношениях с которым ещё недавно сомневалась.
но зато я вместе с тем поняла, что, возможно, мысленно проецировала имеющиеся претензии на того, кто этого заслуживал в куда меньшей степени.
она сама меня пригласила, позвала, она действительно хотела, чтобы я приехала.
по крайней мере, я сегодня чувствовала себя нужной.
впервые за приличный срок времени, как ни странно.

в какой-то момент кольнуло неприятно, потому что я всегда представляла, что на её месте будут другие люди.
но я в последнее время стараюсь больше не возлагать на людей надежд.
мне тяжело, да.
тяжело, что, кажется, нити, которые раньше казались очень прочными, рвутся.
я ведь держалась за них, очень. до сих пор держусь.
но иногда мне кажется, что с другой стороны их вот-вот отпустят.

мне не хватает живого общения.
живой поддержки.
когда видишь и чувствуешь, как тебе человек рад, как тянется к тебе, как хочет поделиться, разделить.

у меня есть один-единственный человек сейчас, который каждый раз при встрече меня крепко обнимает.
и я знаю, что это важно для нас обеих.
а сегодня я неожиданно поняла, что моя поддержка может действительно что-то значить - во всех смыслах.
я так давно хотела этого - и сегодня наконец смогла увидеть.

я в последнее время чувствую себя слишком одиноко.
я знаю, что, по-хорошему, мне не хватает мужской поддержки.
это больная тема, немало слёз было и ещё будет пролито.

но просто хотелось бы хотя бы иногда что-то получать от людей в эмоциональном плане.
тепло, радость.
без этого как-то невыносимо порою становится.


@музыка: James Vincent McMorrow - We Don't Eat

01:13 

miss that

Impossible is Nothing
я так скучаю по временам, когда мы были действительно хорошими друзьями.
когда могли болтать часами.
дарили друг другу подарки - на дни рождения и даже годовщину.
переписывались часто, так что сообщения даже иногда не влезали в одно.
мне тогда казалось, что я вдруг могу действительно что-то значить.
как мы обнимались при встречах всегда искренне, крепко.
да и подарков мне ещё никто до этого не делал таких здоровских.

а сейчас всё это уходит.
мне очень тяжело это признавать, но это так.

просто, видимо, я такой человек, что дольше определённого срока меня не вытерпеть.
не самый лучший друг, в общем-то.
наверное, я упустила что-то важное в какой-то момент. и, наверное, это моя вина.

надо как-то привыкнуть к тому, что люди уходят, и все.
только каждый раз это всё больнее, а не наоборот.


@музыка: Coldplay - U.F.O.

20:44 

it's just me

Impossible is Nothing
подумала, что, очень многое делая для других людей, всегда ожидаю от них такого же ответа.
помогаю, выслушиваю, дарю подарки.
но зачем заморачиваться в ответ, конечно.
ведь это всего лишь я.

очевидно, чтобы ничего не ожидать, надо перестать вообще что-либо делать для кого бы то ни было.
наверное, это жестоко, но как-то... надоело.
и, да, это скачки настроения.
но просто действительно неприятно.


23:50 

you give nothing

Impossible is Nothing

это очень странно, когда вдруг в какой-то момент - день, час или минуту - понимаешь, что человеку, о котором ты волнуешься, за которого переживаешь, на тебя наплевать.
это как-то... это даже не то, чтобы больно. или, может, это человек был не такого уровня, чтобы я ударилась в слёзы. или просто день сегодня был такой тяжёлый, что это не воспринялось мною так болезненно (на фоне всего остального).
и слово "странно" - именно оно подходит почему-то.
я знаю, что опять моя вина, что я вдруг вообразила себе, что человек меня ценит и понимает.
просто вот одно не может уложиться в голове - ну неужели во всех вокруг сейчас такой эгоизм? почему нельзя просто иногда задаваться вопросом - может, у человека, которому ты ежедневно изливаешь душу-и-все-свои-проблемы-вплоть-до-бытовых-мелочей, - может, у него тоже что-то не так?
но зачем, действительно.
не удивлюсь, если я потом окажусь ещё во всём виноватой.

не стану говорить, что меня сегодня предали, подставили - нет. этого не было.
но просто было очень некрасиво. и очень неприятно.
и, честно говоря, после таких вещей как-то внезапно пропадает весь энтузиазм.
я слишком много даю, правда. слишком волнуюсь, чуть что, сопереживаю, поддерживаю.
и сейчас просто хочу отступить. пожалуй, именно так.
я не хочу просто больше чувствовать, что чем-то жертвую, когда человеку вообще насрать, что со мной и как.
может, если я буду мало давать, то при малой отдаче будет хотя бы не так обидно.

просто я устала, правда. очень.
не нужно мне больше подачек.
и искать меня рядом тоже больше не нужно.


@музыка: Birdy - Shelter (The XX cover)

16:09 

Impossible is Nothing

я старалась. честно, я старалась.
я пыталась понимать, ценить, уважать чужие интересы, быть вежливой и дружелюбной.
у меня вообще отвратительная привычка - вседа себя ставить на место других людей.
принимать их, пытаться посмотреть на ситуацию с их стороны.
и я принимала. принимала их вкусы, их мнение, их привязанности, решения и предпочтения.
все пристрастия и выборы.
но проблема в том, что никто не ставит себя на моё место.
все мои мнения, решения и эмоции воспринимаются в штыки.
честно, совершенно не ожидала такой реакции. я не просила, окей, быть друзьями, но я всегда поддерживала общение, старалась быть мягче.
я просто не думаю, что реально заслуживаю такого отношения.
мне надоело не получать в ответ ни-че-го.
да, я могу быть резкой, но это, чёрт, 10-ая часть меня. и все эти шишки и обвинения - да не проще ли просто сказать, что кто-то не хочет общения? чем так себя вести.
мне просто неприятно.
я не хочу такого отношения к себе. просто не хочу.


@музыка: Lissie - When I'm Alone

22:45 

Impossible is Nothing
надоело цепляться за людей.
когда никто не цепляется за меня.

16:42 

Impossible is Nothing
I'm the ugly friend.
так всегда было, не будем притворяться.
просто я не могу это изменить, и чаще проще смириться с этим фактом.
мне всегда так хотелось верить в эту сказку, что, мол, кто-то может полюбить человека за его интересы, внутренний мир.
но это бред. как бы кто тобой ни заинтересовался - люди всегда выберут красивую картинку.
всегда.
и, честно говоря, меня просто раздражает до жути, когда красивые, обаятельные девушки начинают писать этот бред, что, мол, они страшные, никому не понравятся, парня у них не будет. это зачем? вы слепые что ли? глаза в жопе вдруг оказались? а все эти десятки комплиментов, которые вы слышите, которые вам пишут - это что, просто так? на пустом месте? все эти люди слепы и глупы? нет, чёрт возьми. и просто глупо и отвратительно пользоваться всем этим.
вы и понятия не имеете, что такое - быть несимпатичной. ни малейшего.
может, я и не умру в одиночестве, но это всё всё равно будет не так.
мне никогда не говорили комплиментов. что у меня красивая улыбка, что я хорошенькая.
так что просто закройте все рты и радуйтесь тому, что у вас есть реально хорошенькая внешность.
тем, у кого её нет, поверь, гораздо хуже на самом деле, чем вам с этой пустой показухой "я не симпатичная, не врите мне".
уж я-то прекрасно знаю.

@музыка: James Blunt - You're Beautiful

04:29 

Impossible is Nothing
Мне так больно.
Никогда и ни с кем не обсуждала эту тему. И не стану. Я просто не знаю, как рассказать кому-то об этом. Я даже думать об этом и не могу, и не хочу, и боюсь.
Мне просто неприятно и обидно это признавать... но мне его не хватает.
Мне его очень, до безумия не хватает.
Смотря все эти сериалы, я плачу каждый раз, беззвучно давлюсь слезами, плачу по ночам.
Мне так хочется, чтобы у меня был отец.
Просто нормальный отец, который мог бы сказать, что все парни просто лошары, не достойные его дочери. Или капризно расспрашивать про каждого знакомого мужского пола.
Отец, который бы смотрел на меня на Выпускном и с улыбкой говорил, что у него самая красивая дочь.
Отец, которого можно было бы просто обнять и получить крепкое объятие в ответ.
Отец, который мог бы просто поделиться "мужским мнением" в любой, какой бы то ни было, ситуации.
А у меня нет такого. Никогда не было. И не будет.
И каждый раз, когда кто-то просто поднимает темы вроде "папа достал" - Господи, да мне так хочется просто зареветь в голос.
Достал?! Вас достаёт родной отец, а у меня никогда в жизни его не было, не было человека, которого можно назвать папой и у которого можно расплакаться на плече и знать, что он за тебя кому угодно что угодно надерёт, а ведь все папы такие и есть.
И просто надо ценить это.
Потому что без этого жить очень тяжело.
Иногда просто невыносимо тяжёло.

@музыка: Sara Bareilles — Breathe Again

02:03 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:01 

[locked]

Impossible is Nothing
надоело всем говорить одно и то же.
все уже в курсе, чего звонить и переспрашивать?
мне как будто так приятно снова и снова рассказывать всё это.

и, вообще.
просто заколебало.
надоело, что люди вспоминают обо мне, когда им самим типа высказаться некому.
всё, бюро помощи нытикам закрыто.
у меня тут своих дел выше крыши.
и мне тоже, между прочим, не помешала бы поддержка,
а не это пустое бла-бла-бла.
но если все об этом дружно забыли,
то я тоже очень занята на данный период.
хватит, спасибо.

@музыка: B.o.B - Ghost In the Machine

17:22 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

[in the dark of sadness]

Impossible is Nothing
Эти мысли копятся в голове, никак не могу поймать. Никак не могу написать то, что внутри, не могу вывести в буквы, слова, что-то связное. Скорее всего, здесь снова будет каша, которую я всё никак не могу переварить.
Это рой маленький чёрных дыр, которые теперь в моей голове, теснятся и заливают пустотой душу. Я не знаю, что с этим делать, если честно. Я бы предпочла чтобы всё это заросло плесенью и прекратило копошение внутри, я бы хотела заморозить этот откровенный бред, эти мечты, я бы хотела отвлечься.
Но почему-то в этот раз не получается убежать. Это бесконечное движение зыбкой пустоты внутри лишает эмоций, лишает возможности найти нужное направление, обесцвечивает все мимолётные вспышки радостных встреч или идей.
Я не знаю куда идти. Я никак не могу найти выход. Его нет. Я его не вижу.

Я раньше никогда не могла специально причинять людям боль. А сейчас вдруг заметила, что могу. Я реально могу и делаю это. Как только человек меня чем-нибудь разочаровывает, если я вдруг вижу, что меня не ценят, если вдруг замечаю, что меня разменивают на кого-то другого, если меня предают, если меня забывают, если меня ни во что не ставят, если мне не отвечают дружескими чувствами - я причиняю боль, намеренно. Я знаю, что человеку будет неприятно моё поведение или, что чаще, какие-то мои слова, но я отвечаю. На ту боль, что причиняют мне, я учусь автоматически отвечать точно тем же.
Хотя по-прежнему что-то натягивается внутри, и иногда хочется стереть пару статусов вконтакте или написать кому-нибудь первой. Но я этого не делаю и не сделаю. Да, отпускать я, может, и не научилась, но держаться камнем могу. И буду.
И если меня удаляет человек, которого я когда-то чуть-чуть не начала называть другом, которого заваливала сообщениями, если что-то случалось, за которого переживала, и вдруг этот человек совершенно молча меня удаляет - не важно даже, откуда - я удалю в ответ. Сколько бы миров во мне не перевернулось, сколько бы глотков воздуха не встало поперёк горла.
Я не хочу подставлять вторую щёку. Я считаю, что не заслуживаю такого отношения.

Сколько бы Вселенных во мне не разрушалось, сколько бы истерик не скапливалось, в какие чёрные дыры ни затягивалась бы моя душа и мои ощущения, я хочу уметь сохранять это ледяное спокойствие и каменное безразличие.

Потому что там, внутри, у меня на самом деле сердце разрывается на клочки обоев. Во мне истерики друг на друга заходят волнами, а я ни капли не могу выплакать, высказать - мне просто не с кем поделиться, не с кем поговорить об этом.
До моей Яны не доходит ни одна смс,
Катя на отдыхе, Даша на отдыхе, Настя на отдыхе,
бейба - и та на даче.
А Ане это передать тяжело, хоть я ей и благодарна, что она мне пишет сама, вроде как реально интересуется, вытаскивает куда-то и даже, кажется, всегда так рада мне.
Больше-то я никого не волную теперь.

И я совершенно одна.
И это лето меня сильнее.
Я бы хотела сейчас денег на хороший солярий, пару клетчатых синих рубашек - на которые тоже нужны деньги, которых нет, а я просто помешалась на идее найти хоть одну красивую синюю клетчатую рубашку, только, увы, уже как полгода нет не финансовой возможности, ни идей, где такие рубашки брать.
Я бы хотела скраб из Лаша и денег на то, чтобы не вылезать из кинотеатра сутками.
Через пару недель эти три паршивых месяца подойдут к официальному концу, а у меня такое ощущение, словно я училась всё это время или проспала просто все летние радости.
Я живу музыкой и мечтами, которые не воплощаются в жизнь, всё ещё не воплощены.

Мне так тяжело, что я даже не знаю, как здесь написать об этом.
И как саму себя заставлять держаться, стремиться к чему-то, как-то жить, а не существовать - не знаю.
Я ничего не знаю.

15:36 

[dreams]

Impossible is Nothing
Какая-то галиматья, честное слово. Я ни о чём таком не думаю, не гружусь, смотрю кино, читаю взахлёб подаренные книги, мне прохладно и хорошо, но эта закономерность снов меня как-то начала сегодня напрягать.

На прошлой неделе снилось, что Д. написала. Совсем не помню сон - то ли это были смс-ки, то ли снова вконтакте. Проснулась почему-то с таким плохим настроением, словно больное место кошки драли. Было бы здорово запоминать сны, чтобы потом уметь разбирать(ся), раскладывать по полкам все эти эмоции. Было бы здорово научиться просыпаться сразу же.
А сегодня приснилось, что Д. позвонила. На мобильный. Отчётливо помню голос её, она говорила, что все уже в курсе, что мы с ней помирились, что-то рассказывала про себя, смеялась. Как когда-то раньше. Всё было правда здорово, хотя я уже во сне боялась, что не к добру мне снова такие сны - но проснулась с хорошим настрением.

Может, и вправду я всё-таки могу давать воспоминаниям о хорошем доминировать?
Нет, предыдущий пост не теряет всё-таки актуальности, но я больше не срывась, ничего не перебираю в памяти. Если бы не сны, не стала бы здесь что-то опять писать на эту тему.
Я скучаю по хорошему прошлому. Я буду надеяться, за это не придумают 10-ый круг Ада. Хотя если бы его придумали, я думаю, там бы были утопленники по пояс в воде с камнями на шее, которые тянули бы их вниз, не давая расправить плечи. Груз, вечный груз.
(хотя, блин, кажется, у Данте уже какой-то из кругов был связан с водой... эээм. надо проверить!)

Впрочем, ностальгия - это ничего. Это не страшно.
Когда-то мы вместе ржали, шутили, были стервочками, так же сплетничали, было весело и хорошо.
Так почему не может быть прошлой и настоящей Дианы? Вот и я так думаю.
Так что буду скучать изредка, молча и без урона нервной системе.

У меня всё впорядке с настроением, а мамуля купила арбуз наконец-такиии)
Правда, был один случай, который сильно подкосил, ударил в грудную клетку. После него и начались, наверное, эти сны. Было так больно, очень, я совсем не ожидала...Впрочем, нет, ничего. Даже писать это неприятно.
Надо научиться ожидать от людей плохое. Научиться, вот и всё.
И тогда моя броня наконец-то закрепится полностью.

И ещё никак не могу удалить эти серии GG!
Как же сильно Эс и Би ссорятся и как же здорово они всё-таки мирятся.
Но на то оно и кино.
И всё-таки эти серии самые любимые. И разговор по душам в лифте
Наверное, дружба всё-таки есть.
И надо верить, что у меня тоже всё будет хорошо.

@музыка: Kelly Clarkson - My Life Would Suck Without You

21:10 

[unhappy BD]

Impossible is Nothing
Очень много реально неприятного сейчас. Это тот самый период, когда накопилось до такой степени, что уже нет внутренне бушующих эмоций, а просто одна большая усталость-разочарование. Словно песок внутри. Или противный тополиный пух, которого слишком много этим летом.
Устала от сессии. Господи, будет хоть один раз, когда ВСЯ сессия будет идеально хорошей?
Задолбалась читать, распечатывать, нервничать до тошноты, сидеть на энергетиках, дымить, не спать.
И это при том, что помимо учёбы всё остальное тоже не особо радует.

И уже нет той искры о Дне Рождении, которая раньше зажигалась внутри с надеждой, что хоть в этом году всё будет нормально. Вишлист, хотя бы пара подарочков, тёплые слова, милая посиделочка.
Когда людям так похуй, что они даже не могут обнадёжить тебя комментарием на жж - уже и руки опускаются, и настроения нет.
Мне тоже похуй. Простоит эта ссылка на вишлист вконтакте, и хуй с ней.
Сдать бы сессию и положить на всё это говно.
Начать бегать по утрам, пить соки, читать для души, раньше вставать.
Очистить голову. И внутри все ненужные эмоции вычистить.
Много негатива сейчас.
Но я готовлюсь к русскому и зарлиту, и больше ничего не волнует.

А потом, дай Бог, просто вытащу кого-нибудь из однокурсников пить - и всё.
Хоть они меня понимают в этом.
Давно не было ни разговоров по душам, ни просто душевных встреч.
Тяжело просто.

@музыка: Snow Patrol - Run

01:48 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

I have no more time for you to hurt my feelings

главная